La Forza del Risveglio

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Tanto tempo fa, in una vita lontana lontana, una bambina, grazie al padre appassionato di fantascienza, cresceva felice e ignara di ciò che l’aspettava negli anni a venire, all’ombra della Trilogia Originale.

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Allora, facciamo il punto della situazione: nel 1999, quando avevo sedici anni, decisi che sarei andata al cinema per vedere La minaccia fantasma solo ed esclusivamente per amore di Liam Neeson. Ebbene, quando uscii dal cinema ero talmente scioccata e inorridita che da quel giorno non ebbi più il coraggio di guardare un altro dei restanti prequel, felice che il personaggio di Liam Neeson fosse morto così da non dovermi sentire in obbligo moralmente di tornare a vedere il prossimo episodio per lui.
Sedici anni esatti dopo (coincidenze? Io non credo), ovvero un paio di settimane fa, ho deciso che sarei andata al cinema per vedere Il risveglio della Forza solo ed esclusivamente per amore del mio fiansè, il quale, pur subodorando la fuffa, era curioso di vedere quanto in basso sarebbe caduto il franchise. Ebbene, quando sono uscita dal cinema ero talmente scioccata e inorridita che da quel giorno ho perfino rivalutato La minaccia fantasma, e ovviamente col cazzo che andrò a vedere un altro dei restanti sequel, mannaggia all’amore e a chi l’ha inventato.
Insomma, tutta questa premessa per dire cosa? Che non faccio nemmeno lo sforzo di recensirlo, tanto lo sappiamo tutti che fa cacare, che altro c’è da aggiungere? Niente, è pura e semplice merda sciolta, e io ci ho pure sprecato tre ore più sette euro che nessuno mi restituirà come indennizzo per danni morali; perciò, se non volete rimpiangere questo errore per il resto della vostra vita come la sottoscritta, usate le vostre risorse in modo più proficuo, tipo sbattendo la testa contro lo stipite della porta o comprando BOT argentini. Cià.