Cinquanta sfumature di Topo Gigio

In questi giorni, tra le femmine illetterate di tutto il mondo incapaci di distinguere la propria vagina da un buco di culo, serpeggia il brivido dell’attesa: infatti, a breve, uscirà nelle sale la versione cinematografica dell’ormai celebre romanzo “Fifty shades of Grey”, un pastiche pornosoft fintoromantico adatto a quella fascia di pubblico che considera gli Harmony un po’ troppo osé, il cui travolgente erotismo dal retrogusto sadomaso eguaglia forse solo la visione di un alluce in cancrena per via dei geloni. Per chi volesse approfondire l’argomento, ecco un articolo di una scrittrice che disprezzo (anche se in fondo mi è un po’ simpatica, lo confesso) che sintetizza egregiamente il contenuto di questo libro. Questo invece è un articolo di un sito che disprezzo che sintetizza al meglio la biografia della scrittrice che disprezzo di cui sopra. Per la cronaca, perché non nascano fraintendimenti, quelli di Nonciclopedia invece mi stanno proprio sul cazzo.
Comunque, per celebrare questo evento di idiozia epocale al quale ovviamente non prenderò parte, ho voluto omaggiare i miei numerosissimi lettori con un brano salvato dal falò virtuale che distrusse Splinder, datato 20 giugno 2010: il post si intitolava giustappunto “Manuale per giovani apprendisti di bdsm” ed è tratto da una delle perle volgarmente intellettuali del compianto Eiaculando, l’ex blog del mio amico R, alla quale io stessa detti un importante contributo, come si evince dalle note a pie’ di pagina. Ve lo ripropongo qui integralmente perché possiate comprendere tutti il valore della vera letteratura erotica, su cui purtroppo nessuno si azzarda ad investire qualche soldo per farne un film.
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(Quello che segue è la cronaca piuttosto fedele della mia prima e pressochè ultima esperienza nel campo del sadomaso. Sconsiglio chiunque voglia praticare bdsm dal prendermi ad esempio)

La ragazza era carina e aveva un culo che sembrava una poesia di Garcia Lorca letta da Albertazzi.
“Senti, tu mi piaci”, mi disse (e già qui avrei dovuto capire che la ragazza era di gusti quanto meno originali) “ma a me piace il bdsm, non so tu che ne pensi”. Io senza avere la minima idea all’epoca di che cazzo significasse bdsm: “Anche a me!” risposi con entusiasmo, del resto per portarla a letto sarei diventato un nano se solo me lo avesse chiesto.
“Oh bene”, disse l’ingenua fanciulla, “spero tu sia un master perchè io sono una slave fatta e finita”.
Chiaro che lo ero. Se non altro avevo capito a che si riferiva con bdsm. Schiava e padrone, roba sadomaso. Mi sembrava una cosa alla mia portata, tutto sommato, mi ero fatto un paio di seghe con una foto di Corinne Clery tratta da Histoire d’O pubblicata su Cosmopolitan dove l’attrice appariva a torso nudo e legata, e soprattutto ero fresco reduce dallo studio di Dialettica dell’illuminismo di Horkheimer e Adorno dove appariva un saggio su de Sade dal titolo Juliette, o illuminismo e morale. Insomma mi pareva di avere le carte in regola, che ci voleva a legare una tipa frustrarla un po’ (ma quanto po’ non lo sapevo bene) e scoparla? Il tutto ovviamente fatto in un’ottica da neomarxista critico della scuola di Francoforte, insomma sesso ma anche politica: all’epoca mi pareva il massimo desiderabile.
Il primo problema lo ebbi con le corde.
“Quelle non sono corde, sono trecce” disse lei.
“Che differenza fa?” dissi io. Lei era nuda io ero nudo, la questione semantica mi pareva secondaria. Già trovare le corde o trecce che fossero era stata una impresa per me.
“Vabbè dai legami”. Cominciai ad armeggiare con le corde cercando di legare i polsi della ragazza alla testiera del letto. A parte i lacci delle stringhe non avevo mai legato niente altro. Avevo un vago ricordo di una pagina del manuale delle Giovani Marmotte con la spiegazioni di diversi tipi di nodi, e di un tentativo materno di farmi entrare nei boy scout infrantosi contro il mio fermo e sdegnoso rifiuto di vestirmi come Jerry Lewis per girare in boschi umidi.
“Insomma hai fatto?” era un po’ spazientita.
“Si certo”. Lei tirò leggermente le corde e il nodo si sciolse. Mi guardò con sospetto:
“Che cazzo di nodo hai fatto?”
“Era un gassa d’amante”, bluffai ma mi piaceva il nome, “non so si vede che c’è troppo umido”.
“Ma tu l’hai mai fatto il master? Vabbè dai picchiami sul sedere con un cucchiaio di legno”
“Ahò mi pare che per essere una schiava comandi un po’ troppo” tentai in un sussulto da vero padrone.
(forse continua)

(ok continua)
“Dai stai zitto, fai il master e picchiami”, si mise a quattro zampe. Se non altro la visione era notevole. Presi un cucchiaino di legno che mia madre usava per rimestare il sugo.
“Non ce l’hai più grande?”. Avvampai.
“Vabbè ma se non ti va bene nemmeno la grandezza del mio uccello!”
“Cretino. Il cucchiaio dicevo”
“Ah, no, però c’ho un frullatore”
Lei sbuffò. Cominciai a picchiarla con questo cucchiaino di legno, provandoci pure un po’ di gusto perchè la ragazza era pure carina ma mi stava sfibrando. Già scopare “normale” per me è sempre stata una fatica, tutto questo armeggiare mi stava davvero sfinendo.
“Dai ora facciamo il figging” disse lei, le chiappe appena appena arrossate, penso che la madre l’avesse menata più forte a sei anni.
“Uh?” dissi io, con la mia faccia migliore: quello che sa tutto ma che proprio in quel momento non sa rispondere ad una domanda ma solo per un momentaneo vuoto di memoria.
“Non sai cosa è il figging!” mi accusò lei. Io volevo solo fare sesso porca troia che pomeriggio del cazzo. Il quale organo nel frattempo per la noia era praticamente sparito, ridotto alle dimensioni di un verme, di quelli piccoli.
“Allora, è quando metti una radice di zenzero nel sedere, dai prendi lo zenzero” Pensavo mi prendesse per il culo e risi. Lei mi guardò con commiserazione:
“Guarda che mica scherzo, lo facevano in epoca vittoriana”
“Ah già che scemo l’ho letto in Trollope, no è che io sono per il sadomaso moderno e poi in famiglia siamo allergici allo zenzero” buttai lì. Mi fissò con la faccia da guarda che stronzo dovevo incontrare oggi.
“Vabbè del tabasco ce l’hai?” Quello l’avevo. In tutte le case c’è sempre una bottiglietta di tabasco che giace per anni in fondo all’armadio dei liquori. Non ho mai visto nessuno però usarla. In bagno lei miscelò in un bicchiere della crema nivea con del tabasco.
“Dai spalmamela dentro” disse rimettendosi a quattro zampe sul letto. Cominciai a spalmarle il pappone nel culo.
“Mmm come brucia, che bello” disse lei. Se non altro la cosa si era un po’ messa in moto. Pure il mio pene decise di riaffacciarsi sulla scena. Rinfrancato nel mio ruolo di master presi l’iniziativa e cercai di scoparla.
“Oh ma che fai?” si svincolò lei mandando a vuoto il mio pene.
“Ti scopo no?” dissi io con l’ingenuità dei giovani maschi finti master.
“Ma devi farmi prima un po’ di tease and denial!” Il pomeriggio avanzava, ero sudato come un portoricano, i miei sarebbero forse rientrati da lì a non molto e il mio cazzo continuava a chiedermi perchè non lo avessi gratificato di una sana sega in compagnia delle modelle senza testa del catalogo di intimo Postal Market. Dopo tutto all’epoca, lo dico con modestia, ero l’Eric Clapton della masturbazione.
Non sapendo da che parte iniziare per il tease and denial le infilai la lingua nel culo (mi pareva la scelta tutto sommato più intelligente da fare giunti a quel punto), il sapore di nivea e tabasco mi diede un leggero conato di vomito.
“Ahia mi fai male” disse lei.
“Ma come, cazzo, ti infili le radici di zenzero nel culo e poi ti faccio male io con la lingua?!”
“Si vabbè ma tu non sei mica un vero master, sei uno da anal basic” disse lei. E lì sono ancora.

(Come detto all’inizio è quasi tutto vero anche se  ovviamente ho cercato di mettermi sotto una luce migliore (…) tranne la storia del figging, la ragazza in realtà si limitava alle cosiddette palline giapponesi; non sapevo esistesse il figging fino a quando non me ne ha parlato Cecy, e non voglio nemmeno sapere come faccia a conoscere l’esistenza di tale pratica una che potrebbe essere mia figlia. Sempre lei in una conversazione in pvt mi ha dato “dell’anziano ancora fermo all’anal basic”, il che è verissimo. Ah e per quanto ne so Trollope non cita il figging da nessuna parte ma sono quasi sicuro che lo praticasse di nascosto).