La Forza del Risveglio

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Tanto tempo fa, in una vita lontana, una bambina, grazie al padre appassionato di fantascienza, cresceva felice e ignara di ciò che l’aspettava negli anni a venire, all’ombra della Trilogia Originale.

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Allora, facciamo il punto della situazione: nel 1999, quando avevo sedici anni, decisi che sarei andata al cinema per vedere La minaccia fantasma solo ed esclusivamente per amore di Liam Neeson. Ebbene, quando uscii dal cinema ero talmente scioccata e inorridita che da quel giorno non ebbi più il coraggio di guardare un altro dei restanti prequel, felice che il personaggio di Liam Neeson fosse morto così da non dovermi sentire in obbligo moralmente di tornare a vedere il prossimo episodio per lui.
Sedici anni esatti dopo (coincidenze? Io non credo), ovvero un paio di settimane fa, ho deciso che sarei andata al cinema per vedere Il risveglio della Forza solo ed esclusivamente per amore del mio consorte, il quale, pur subodorando la fuffa, era curioso di vedere quanto in basso sarebbe caduto il franchise. Ebbene, quando sono uscita dal cinema ero talmente scioccata e inorridita che da quel giorno ho perfino rivalutato La minaccia fantasma, e ovviamente col cazzo che andrò a vedere un altro dei restanti sequel, mannaggia all’amore e a chi l’ha inventato.
Insomma, tutta questa premessa per dire cosa? Che non faccio nemmeno lo sforzo di recensirlo, tanto lo sappiamo tutti che fa cacare, che altro c’è da aggiungere? Niente, è pura e semplice merda sciolta, e io ci ho pure sprecato tre ore più sette euro che nessuno mi restituirà come indennizzo per danni morali; perciò, se non volete rimpiangere questo errore per il resto della vostra vita come la sottoscritta, usate le vostre risorse in modo più proficuo, tipo sbattendo la testa contro lo stipite della porta o comprando BOT argentini. Cià.

Ps. Per dimenticare l’accaduto ho acquistato la trilogia originale non rimaneggiata nella versione vhs del ’95 che è anche l’unica in formato widescreen.
A questo punto voi vi starete chiedendo, perché l’hai comprato in vhs se l’originale non rimaneggiato lo puoi scaricare tranquillamente rippato dai contenuti speciali della collezione dvd del 2006 (che già ho)? Perché nel dvd c’è scritto Star Wars, e io invece voglio rivedere la scritta Guerre Stellari, OOH.

Come sprecare serate a guardare film di merda – Lost in translation

Stasera, visto che come al solito non avevo una cippa da fare, mi sono dedicata alla visione di “Lost in translation” dopo tanto tempo che ne avevo l’intenzione. Ingenuamente ho sempre creduto che avesse a che fare, almeno tangenzialmente, con robe tipo traduzione, interpretariato, adaptation & compensation e così via; inoltre, una feticista di relazioni sentimentali con age gap come me non vedeva l’ora di vedere le scintille tra un cinquantenne o giudilì e una venticinquenne o giudilì. E invece ho testé scoperto che è un film di merda senza senso, proprio come il suo stupido titolo.
Dunque, per fare una sinossi il più fedele possibile, in pratica c’è il culo di Scarlett Johansson – che gira in mutande per quasi tutta la durata del film – che si è reso conto troppo tardi che Giovanni Ribisi, con cui è sposato da due anni, è un disadattato che balbetta e, udite udite, RUSSA DI NOTTE (no, dico, se non è questo il massimo dell’antiromanticismo!!1!1 No cioè, ke sfigato!!1!); i due soggiornano a Tokyo per non si sa quale motivo, o meglio, si capisce in seguito perchè tra una balbuzie e l’altra Ribisi fa capire allo spettatore che è un fotografo delle starz (cioè, di starz un po’ scarse, come lui del resto). Il culo della Johansson invece si è laureato in filosofia, perciò è un intellettuale, e questo lo fa sentire a disagio quando si confronta con il mondo frivolo e superficiale nel quale lavora il suo rincoglionito e buffo marito; il fatto poi che si trovino in questa città così lontana dagli Stati Uniti e così bizzarra e strana, piena di cose così poco americane e di questi giapponesi che sono così ridicoli col la loro R pronunciata come L e fanno cose veramente troppo strane e diverse da quelle del mondo occidentale, provoca ulteriore ansia al culo della Johansson che quindi la notte non riesce a dormire.
Nel frattempo si trova nello stesso albergo anche Bill Murray che non si capisce bene che tipo di mestiere faccia, insomma è un attore americano in declino o forse un attore americano che va un sacco in Giappone, questo non si capisce bene, però si capisce che lui è lì per girare uno spot da ben due mylyony dy dollary per un uísky tipo il Vat69 e che è scazzato non poco; del resto i suoi collaboratori giapponesi sono degli imbecilli che stanno tutto il tempo a comportarsi in modo educato e gentile (ke sfigati!!12!), e oltre a ciò anche Bill nota che Tokyo è piena di gente che parla un inglese con accento non americano o addirittura che parla giapponese (!!1!), e questo lo mette un sacco a disagio e non lo fa dormire la notte, per non parlare di sua moglie che normalmente non lo caga di striscio ma poi quando è in giro per il mondo lo tempesta di fax per chiedergli che sfumatura di rosso voglia per il suo studio o di che lunghezza preferisca le mensole della libreria. Tutto questo per dire che il matrimonio dopo l’arrivo dei figli è duro, gente, e che quindi se durante il film gli scapperà via l’uccello per andarsi a infilare nel culo della Johansson non dovrete stupirvi. E va be’, penso tra me, in fondo è per questo che l’ho scaricato, perciò pur se molto titubanti andiamo avanti e vediamo dove va a parare.
Allora una delle varie sere in cui non riescono a chiudere occhio, i due (il culo della Johansson e Bill Murray) si incontrano al bar dell’albergo e fanno una chiacchierata di circostanza, del tipo “Tu che fai? Io sono giovane, tu sei vecchio, ma com’è essere sposati per venticinque anni? Eh lo so, qui in Giappone parlano tutti giapponese e i loro programmi televisivi fanno cagare, comunque sto pensando intimamente che ti vorrei scopare però non lo dico perché questo è un film romantico che deve creare delle aspettative perciò mi limito a fissarti intensamente, ok buonanotte a domani”.
Nel frattempo, guarda un po’ che culo, il marito del culo della Johansson se ne deve andare per un paio di giorni a fare foto, momento in cui uno finalmente pensa “Evvai, da adesso in poi sesso a go-go per il resto della pellicola così almeno diamo un senso a questo film sfracellacoglioni”; e invece no, perché questo non sarà che l’inizio di una lunga serie di scene e dialoghi privi di senso, spessore e dignità, intrisi di una banalità sconcertante, tipo che si mettono a correre ridendo nel traffico di Tokyo o nella hall dell’albergo (mancava solo che piovesse), o che si fanno le canne a casa di uno mentre cantano col karaoke sempre mentre continuano a fissarsi intensamente e romanticamente anche se noi tutti sappiamo benissimo che vorrebbero reciprocamente scoparsi, il tutto sempre sullo sfondo di un Giappone metropolitano pieno di luoghi comuni e stereotipi razzisti che manco Via col Vento, e al cui confronto battute come “A Chiappe’, su ‘sta fava ‘n se scureggia” sono di una intensità e di una profondità smisurata.
Ovviamente, per condire il tutto con un’ultima spruzzatina di mediocrità, alla fine i due si ritrovano a dormire nello stesso letto senza però fare sesso (lui si limita ad accarezzarle un piede mentre dorme, cioè, ke romantiko!!1!2), cosa per cui questa pellicola di merda è stata osannata all’unanimità da pubblico e critica (perché il sesso è brutto ragazzi, è molto più poetico passare il tempo a dire e fare stronzate senza senso). Ah, e prima che lui se ne torni a casa, la raggiunge in strada e le sussurra una frase che lo spettatore non riesce a sentire (che aura di mysthero e indecifrabilità!), dopodichè risale in macchina mentre lui (il culo della Johansson) si confonde tra la massa informe di giapponesi tutti uguali e riprende a camminare.
Ecco, quando mi trovo di fronte a pellicole imbarazzanti come questa, che riescono a farmi sentire più a disagio di quando vedo la pubblicità di Vagisil contro la secchezza vaginale per ritrovare il piacere nell’intimità, mi chiedo sempre che cazzo di problemi abbiano dentro la testa quelli che l’hanno partorita. Insomma, qualche anno di terapia da un buon analista secondo me potrebbe essere d’aiuto.

Cinquanta sfumature di Topo Gigio

In questi giorni, tra le femmine illetterate di tutto il mondo incapaci di distinguere la propria vagina da un buco di culo, serpeggia il brivido dell’attesa: infatti, a breve, uscirà nelle sale la versione cinematografica dell’ormai celebre romanzo “Fifty shades of Grey”, un pastiche pornosoft fintoromantico adatto a quella fascia di pubblico che considera gli Harmony un po’ troppo osé, il cui travolgente erotismo dal retrogusto sadomaso eguaglia forse solo la visione di un alluce in cancrena per via dei geloni. Per chi volesse approfondire l’argomento, ecco un articolo di una scrittrice che disprezzo (anche se in fondo mi è un po’ simpatica, lo confesso) che sintetizza egregiamente il contenuto di questo libro. Questo invece è un articolo di un sito che disprezzo che sintetizza al meglio la biografia della scrittrice che disprezzo di cui sopra. Per la cronaca, perché non nascano fraintendimenti, quelli di Nonciclopedia invece mi stanno proprio sul cazzo.
Comunque, per celebrare questo evento di idiozia epocale al quale ovviamente non prenderò parte, ho voluto omaggiare i miei numerosissimi lettori con un brano salvato dal falò virtuale che distrusse Splinder, datato 20 giugno 2010: il post si intitolava giustappunto “Manuale per giovani apprendisti di bdsm” ed è tratto da una delle perle volgarmente intellettuali del compianto Eiaculando, l’ex blog del mio amico R, alla quale io stessa detti un importante contributo, come si evince dalle note a pie’ di pagina. Ve lo ripropongo qui integralmente perché possiate comprendere tutti il valore della vera letteratura erotica, su cui purtroppo nessuno si azzarda ad investire qualche soldo per farne un film.
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(Quello che segue è la cronaca piuttosto fedele della mia prima e pressochè ultima esperienza nel campo del sadomaso. Sconsiglio chiunque voglia praticare bdsm dal prendermi ad esempio)

La ragazza era carina e aveva un culo che sembrava una poesia di Garcia Lorca letta da Albertazzi.
“Senti, tu mi piaci”, mi disse (e già qui avrei dovuto capire che la ragazza era di gusti quanto meno originali) “ma a me piace il bdsm, non so tu che ne pensi”. Io senza avere la minima idea all’epoca di che cazzo significasse bdsm: “Anche a me!” risposi con entusiasmo, del resto per portarla a letto sarei diventato un nano se solo me lo avesse chiesto.
“Oh bene”, disse l’ingenua fanciulla, “spero tu sia un master perchè io sono una slave fatta e finita”.
Chiaro che lo ero. Se non altro avevo capito a che si riferiva con bdsm. Schiava e padrone, roba sadomaso. Mi sembrava una cosa alla mia portata, tutto sommato, mi ero fatto un paio di seghe con una foto di Corinne Clery tratta da Histoire d’O pubblicata su Cosmopolitan dove l’attrice appariva a torso nudo e legata, e soprattutto ero fresco reduce dallo studio di Dialettica dell’illuminismo di Horkheimer e Adorno dove appariva un saggio su de Sade dal titolo Juliette, o illuminismo e morale. Insomma mi pareva di avere le carte in regola, che ci voleva a legare una tipa frustrarla un po’ (ma quanto po’ non lo sapevo bene) e scoparla? Il tutto ovviamente fatto in un’ottica da neomarxista critico della scuola di Francoforte, insomma sesso ma anche politica: all’epoca mi pareva il massimo desiderabile.
Il primo problema lo ebbi con le corde.
“Quelle non sono corde, sono trecce” disse lei.
“Che differenza fa?” dissi io. Lei era nuda io ero nudo, la questione semantica mi pareva secondaria. Già trovare le corde o trecce che fossero era stata una impresa per me.
“Vabbè dai legami”. Cominciai ad armeggiare con le corde cercando di legare i polsi della ragazza alla testiera del letto. A parte i lacci delle stringhe non avevo mai legato niente altro. Avevo un vago ricordo di una pagina del manuale delle Giovani Marmotte con la spiegazioni di diversi tipi di nodi, e di un tentativo materno di farmi entrare nei boy scout infrantosi contro il mio fermo e sdegnoso rifiuto di vestirmi come Jerry Lewis per girare in boschi umidi.
“Insomma hai fatto?” era un po’ spazientita.
“Si certo”. Lei tirò leggermente le corde e il nodo si sciolse. Mi guardò con sospetto:
“Che cazzo di nodo hai fatto?”
“Era un gassa d’amante”, bluffai ma mi piaceva il nome, “non so si vede che c’è troppo umido”.
“Ma tu l’hai mai fatto il master? Vabbè dai picchiami sul sedere con un cucchiaio di legno”
“Ahò mi pare che per essere una schiava comandi un po’ troppo” tentai in un sussulto da vero padrone.
(forse continua)

(ok continua)
“Dai stai zitto, fai il master e picchiami”, si mise a quattro zampe. Se non altro la visione era notevole. Presi un cucchiaino di legno che mia madre usava per rimestare il sugo.
“Non ce l’hai più grande?”. Avvampai.
“Vabbè ma se non ti va bene nemmeno la grandezza del mio uccello!”
“Cretino. Il cucchiaio dicevo”
“Ah, no, però c’ho un frullatore”
Lei sbuffò. Cominciai a picchiarla con questo cucchiaino di legno, provandoci pure un po’ di gusto perchè la ragazza era pure carina ma mi stava sfibrando. Già scopare “normale” per me è sempre stata una fatica, tutto questo armeggiare mi stava davvero sfinendo.
“Dai ora facciamo il figging” disse lei, le chiappe appena appena arrossate, penso che la madre l’avesse menata più forte a sei anni.
“Uh?” dissi io, con la mia faccia migliore: quello che sa tutto ma che proprio in quel momento non sa rispondere ad una domanda ma solo per un momentaneo vuoto di memoria.
“Non sai cosa è il figging!” mi accusò lei. Io volevo solo fare sesso porca troia che pomeriggio del cazzo. Il quale organo nel frattempo per la noia era praticamente sparito, ridotto alle dimensioni di un verme, di quelli piccoli.
“Allora, è quando metti una radice di zenzero nel sedere, dai prendi lo zenzero” Pensavo mi prendesse per il culo e risi. Lei mi guardò con commiserazione:
“Guarda che mica scherzo, lo facevano in epoca vittoriana”
“Ah già che scemo l’ho letto in Trollope, no è che io sono per il sadomaso moderno e poi in famiglia siamo allergici allo zenzero” buttai lì. Mi fissò con la faccia da guarda che stronzo dovevo incontrare oggi.
“Vabbè del tabasco ce l’hai?” Quello l’avevo. In tutte le case c’è sempre una bottiglietta di tabasco che giace per anni in fondo all’armadio dei liquori. Non ho mai visto nessuno però usarla. In bagno lei miscelò in un bicchiere della crema nivea con del tabasco.
“Dai spalmamela dentro” disse rimettendosi a quattro zampe sul letto. Cominciai a spalmarle il pappone nel culo.
“Mmm come brucia, che bello” disse lei. Se non altro la cosa si era un po’ messa in moto. Pure il mio pene decise di riaffacciarsi sulla scena. Rinfrancato nel mio ruolo di master presi l’iniziativa e cercai di scoparla.
“Oh ma che fai?” si svincolò lei mandando a vuoto il mio pene.
“Ti scopo no?” dissi io con l’ingenuità dei giovani maschi finti master.
“Ma devi farmi prima un po’ di tease and denial!” Il pomeriggio avanzava, ero sudato come un portoricano, i miei sarebbero forse rientrati da lì a non molto e il mio cazzo continuava a chiedermi perchè non lo avessi gratificato di una sana sega in compagnia delle modelle senza testa del catalogo di intimo Postal Market. Dopo tutto all’epoca, lo dico con modestia, ero l’Eric Clapton della masturbazione.
Non sapendo da che parte iniziare per il tease and denial le infilai la lingua nel culo (mi pareva la scelta tutto sommato più intelligente da fare giunti a quel punto), il sapore di nivea e tabasco mi diede un leggero conato di vomito.
“Ahia mi fai male” disse lei.
“Ma come, cazzo, ti infili le radici di zenzero nel culo e poi ti faccio male io con la lingua?!”
“Si vabbè ma tu non sei mica un vero master, sei uno da anal basic” disse lei. E lì sono ancora.

(Come detto all’inizio è quasi tutto vero anche se  ovviamente ho cercato di mettermi sotto una luce migliore (…) tranne la storia del figging, la ragazza in realtà si limitava alle cosiddette palline giapponesi; non sapevo esistesse il figging fino a quando non me ne ha parlato Cecy, e non voglio nemmeno sapere come faccia a conoscere l’esistenza di tale pratica una che potrebbe essere mia figlia. Sempre lei in una conversazione in pvt mi ha dato “dell’anziano ancora fermo all’anal basic”, il che è verissimo. Ah e per quanto ne so Trollope non cita il figging da nessuna parte ma sono quasi sicuro che lo praticasse di nascosto).

Guida galattica per fantaregisti

Diciamocelo sinceramente: Interstellar fa abbastanza cagare.
Per carità, come hanno detto tutti i critici visivamente è molto godibile, specie se consideriamo che Nolan l’ha girato su pellicola, lasciando poche scene alla computer grafica. Ma poi a dirla tutta anche Nolan comincia a sfracellare le palle, e soprattutto il suo seguito di fan adoranti, non molto dissimili dai veneratori di Burton, Tarantino o Matteo Salvino.
Comunque, come dicevo, è stato proprio un piacere per gli occhi passare tre ore nel multisala a guardare quel film di merda. E per fortuna che l’UCI ci aveva regalato due biglietti omaggio per l’occasione, sennò ero ancora lì a tirare moccoli. Voglio dire che quando uno ha la pretesa di paragonarsi anche solo lontanamente a Kubrick e al suo masterpiece di cui abbiamo una diapositiva nell’header di questo blog, almeno potrebbe evitare di inserire qua e là dialoghi presi in prestito dallo script di Crossroads – Le strade della vita, o tentare di dare ai personaggi un minimo di spessore in più rispetto a quello dei preservativi ultrasottili al sapore di guaranà.
Non voglio entrare nel merito degli errori scientifici che sono stati paventati da molti delusi, perché mi metto nei panni del minchione qualunque ignaro delle leggi della fisica che semplicemente non vedeva l’ora di vedere sto film cascasse il mondo anche se di domenica con la pioggia e nel cinema più preso d’assalto del capoluogo della propria regione (in pratica io). Però non è possibile che uno che si fregia di essere un regista coi controcazzi mi propini l’ennesima scena familiare con bambina isterica che non si fa una ragione del fatto che il padre astronauta debba partire per una missione.
Che poi fa ridere perché la bambina in questione è una bambina brillante e molto dotata. Quindi una bambina brillante e molto dotata che però non riesce a capire che per essere un astronauta devi necessariamente salire su un’astronave, la quale, presumibilmente, ti porterà a viaggiare nello spazio, quindi a levarti dai coglioni PER MESI, forse addirittura anni. Va be’, ma è solo una bambina di dieci anni brillante e molto dotata, come può capire un ragionamento del genere?
Comunque il protagonista, per la cronaca, si rimette in sella per questa missione dopo anni di inattività, senza avere la minima preparazione per il viaggio interstellare che sta per intraprendere, che prevede tra le altre cose l’attraversamento di galassie, buchi neri, buchi di worm e altre amenità del genere. Una cosa perfettamente comprensibile, proprio come faccio io quando vado a fare due passi per via Manzoni.
Divagando ho dimenticato di specificare che in questo scenario futuristico Kubrick ha filmato l’allunaggio fake e la sopravvivenza dell’umanità è minacciata da tempeste di sabbia ormai insostenibili (specialmente dal punto di vista narrativo); il NORAD, nel frattempo, si è trasferito nel posto “più inaccessibile del mondo” (sic!) ovvero la periferia del Wyoming o del Minnesota, protetto da un’inviolabile rete metallica come quella del campetto da calcio di Collevario, e a meno che non siate una coppia in cerca di un posto appartato per farsi una sveltina nel retro di un fuoristrada, di sicuro non lo trovereste mai. La NASA, in questo futuro prossimo venturo apocalittico, è stata smantellata per questioni di crisi, anche se ivi, ossia sempre nella periferia del Nebraska, continua ad operare in gran segreto: è stata talmente smantellata, infatti, che ha i fondi per costruire alla chetichella un missile spaziale per questa missione seCretisssima, nel laboratorio accanto alla sala riunioni, e perfino per farlo decollare (sempre senza che nessuno se ne accorga).
Gli androidi di cui gli uomini si servono in questa realtà hanno una certa quale somiglianza con il monolite di kubrickiana memoria. Così, tanto per fare citazioni a cazzo. E il titolo del tema principale della colonna sonora è Also sprach Zimmerthustra.
Comunque glisserò su un sacco di roba che perfino una minchiona qualunque ignara delle leggi della fisica come me è riuscita a notare, per giungere all’acme di questo lungo(troppo lungo)metraggio: mentre tre astronauti sfigati (perché quello più sfigato è morto per una disgrazia, ovviamente) in orbita in una galassia sconosciuta non sanno più che pesci pigliare perché non hanno abbastanza carburante per raggiungere tutti i pianeti potenzialmente abitabili segnalati dalla precedente missione, la quota rosa della squadra incomincia a fare un discorso sull’amore che regola l’universo… io ero lì, con la faccia di chi già da un po’ ha iniziato a sentirsi vagamente gabbato, e pensavo… MA CHE CAZZ??
Nel frattempo sulla Terra sono trascorsi dei decenni e la bambina isterica brillante e molto dotata è diventata una scienziata isterica brillante e molto dotata; quando a un certo punto suo padre, cadendo in un buco nero, finirà in un tesseract pentadimensionale situato dietro la libreria di casa e cercherà di comunicare con lei tramite codice morse (che si rivela essere lo stesso fenomeno inspiegabile che apre la vicenda di questa famiglia americana sull’orlo di una crisi di nervi… là! Mettiamo la spunta anche sul paradosso temporale ☑️ ), lei avrà un’improvvisa folgorazione e intuirá che dietro la libreria, quando era ancora una bambina isterica brillante e molto dotata, c’era sempre stato suo padre che cercava di parlarle dal futuro, tanto che se ne torna al NORAD a elaborare una teoria in merito riuscendo perfino a venirne a capo. Come ha fatto la nostra scienziata a capire che si trattava di suo padre? Cosa la rende così sicura di un’ipotesi tanto improbabile? Ma perché, è così importante a questo punto dilungarsi sull’argomento quando c’è ancora almeno una decina di topoi fantascientifici da sviscerare a mezz’ora dalla fine del film? Certo che la gente ha di quelle pretese oh.

Detto ciò, senza scendere nei dettagli del finale, nella poetica scena conclusiva il protagonista, che non sa più come passare il tempo, sale di nascosto su uno shuttle mentre il custode si gira a guardare altrove per un momento, e decolla alla volta dell’astronautessa che blaterava d’amore, che nel frattempo è precipitata casualmente sull’ultimo pianeta potenzialmente abitabile, che per fortuna si rivela veramente abitabile (nessuno si era sognato di andarci, nel frattempo: aspettavano solo che lui tornasse dalla quinta dimensione per rispedirlo subito in orbita), e questo dopo che un astronauta reduce dalla precedente missione esplorativa aveva attentato alla loro vita e danneggiato irreparabilmente l’astronave, ma non vi dico come viene a sapere che lei è lì perché vi rovinerei la visione di questo film. Di merda.

*Casomai qualcuno volesse approfondire l’argomento senza bruciare tre preziose ore della propria vita come ho fatto io, comunque, qui su Proeliator troverà pane per il suo salame.

Stasera ad esempio noi incassiamo, e voi ve la pigliate dentro al culo.

Lo ammetto, la prima volta che l’ho sentita (ieri sera) sono riusciti per un attimo a infinocchiare anche me. Perché è una canzone che in fondo potrei avere scritto io stessa che al concerto del primo maggio non ci sono mai andata, dal momento che lo trovo semplicemente ridicolo (al contrario di tutti quelli che definiscono questa canzone GENIALE – tipo L’Osservatore Romano, primo campanello d’allarme – e che allo stesso tempo hanno fatto la fortuna di Trenitalia, Autostrade per l’Italia e la maggior parte dei baretti de Roma per tutte le volte che sono andati al concerto del primo maggio).
Sì insomma, i gruppi che suonano una “musica [di merda, sic!] balcanica tipo Bregovič” che prima di iniziare devono dire una frase contro il capitalismo hanno sfracellato i coglioni, sinceramente; le scimmie urlatrici come i Linea 77 poi fanno pena, tanto che non li sopportavo nemmeno quando ascoltavo gli Agnostic Front e i Suicidal Tendencies, e Van De Sfroos ha smesso di produrre album decenti dagli inizi del 2000, quindi condivido pure lo sfottò sulla musica vandesfrosa per la valorizzazione del territorio. Dai cazzo, forte questa canza, dice tutto quello che penso del concerto del primo maggio! Poi mi sono fermata un momento a riflettere: sta roba l’ha scritta un gruppo che fino a ieri ha cantato cazzoculomerdacaccole.
E quindi, caro ElioELeStorieTese, goditi quei quattro minuti scarsi di odierna simpatia che ho avuto ieri sera nei tuoi confronti, perché è un evento che non si ripeterà mai più. Lascio i tuoi pezzi di satira geniale a ritmo di sburra, miccette, giornalididonnenude e ledonnechenonladannoanoisfigatisonodelletroie (ma suonati benissimo eh!) ai talebani dell’ignoranza che ti difendono a spada tratta, e che sono i primi che tu e il tuo gruppo vi divertite a prendere per il culo da sempre. Alfieri del bel canto.

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Nota postuma:
Tra i commenti del video, un saggio scrive: “Elio e le storie tese, osannati dalla plebe più abietta grazie alla loro astuzia nel proporre formule elevate (elevate per la plebe abietta, ma misere quanto mai) in forma bassa, in modo che tale plebe possa scorgerne un barlume e, conseguentemente, ritenere costoro dei geni. La loro arte è trita e ritrita. E’ arte postmoderna di infima qualità.”

Novantadue minuti di applausi.