La Forza del Risveglio

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Tanto tempo fa, in una vita lontana lontana, una bambina, grazie al padre appassionato di fantascienza, cresceva felice e ignara di ciò che l’aspettava negli anni a venire, all’ombra della Trilogia Originale.

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Allora, facciamo il punto della situazione: nel 1999, quando avevo sedici anni, decisi che sarei andata al cinema per vedere La minaccia fantasma solo ed esclusivamente per amore di Liam Neeson. Ebbene, quando uscii dal cinema ero talmente scioccata e inorridita che da quel giorno non ebbi più il coraggio di guardare un altro dei restanti prequel, felice che il personaggio di Liam Neeson fosse morto così da non dovermi sentire in obbligo moralmente di tornare a vedere il prossimo episodio per lui.
Sedici anni esatti dopo (coincidenze? Io non credo), ovvero un paio di settimane fa, ho deciso che sarei andata al cinema per vedere Il risveglio della Forza solo ed esclusivamente per amore del mio fiansè, il quale, pur subodorando la fuffa, era curioso di vedere quanto in basso sarebbe caduto il franchise. Ebbene, quando sono uscita dal cinema ero talmente scioccata e inorridita che da quel giorno ho perfino rivalutato La minaccia fantasma, e ovviamente col cazzo che andrò a vedere un altro dei restanti sequel, mannaggia all’amore e a chi l’ha inventato.
Insomma, tutta questa premessa per dire cosa? Che non faccio nemmeno lo sforzo di recensirlo, tanto lo sappiamo tutti che fa cacare, che altro c’è da aggiungere? Niente, è pura e semplice merda sciolta, e io ci ho pure sprecato tre ore più sette euro che nessuno mi restituirà come indennizzo per danni morali; perciò, se non volete rimpiangere questo errore per il resto della vostra vita come la sottoscritta, usate le vostre risorse in modo più proficuo, tipo sbattendo la testa contro lo stipite della porta o comprando BOT argentini. Cià.

11 risposte a "La Forza del Risveglio"

  1. Io, alla mia veneranda età, ho avuto il piacere di vedere la trilogia: Guerre Stellari, L’impero colpisce ancora, Il ritorno dello Jedi, nelle versioni uscite negli anni che vanno dal 1977 al 1983.
    Dopo ho chiuso, perché la visione di spezzoni relativi ai seguiti, mi provocava sbalzi di pressione e influiva negativamente sulla prostata, che si sa, ad una certa età è un organo da trattare con molta cura.

    • Ahahahah come ti capisco! Non sono in possesso di prostata ma lo stomaco mi si è attorcigliato in entrambe le visioni di questo franchise sul grande schermo (dico franchise perchè per me la Saga è composta solo da tre episodi). Tu hai avuto una grandissima fortuna, pochi possono dire come te per l’intera trilogia “Io c’ero”!

  2. Finalmente!
    Porca merda.
    Dopo settimane di recensioni entusiaste(a me gli entusiasti mi stanno generalmente sul culo, figurarsi se sono pure entusiasti per una merdata) uno spiraglio di verità inconfutabile esce.
    Star Wars: Il risveglio della Forza fa cagare.
    E si, da fiero possessore della videocassetta originale tramandatami da un padre fissato di FANTASCIENZA con su scritto “Guerre Stellari” E BASTA (cazzo!), non posso che essere d’accordo con il tuo scritto dall’inizio alla fine.
    A questo punto faccio miei anche i buoni propositi di ritirare fuori tutti gli armamentari per rivedersi finalmente l’unico film originale e non la copia di se stesso (quando va bene e non si inventano minchiate stratosferiche) e mandare definitivamente a fare in culo la Bizney e i suoi progetti di mungere sta robaccia fino al 2019 con spin-off e cagate varie più un film della trilogia ogni 2 anni.

    • Guarda, non so se siano peggio i fanboy che si mangiano tutta la merda che il franchise ci vuole dare in pasto, oppure i casual fans che diventano improvvisamente appassionati di ste robe che non hanno mai cagato prima perché adesso va di moda fare i nerd con gli occhialoni, quando fino all’altro ieri a quelli come me e te li hanno considerati degli sfigati perché “ammemifaschifo la fantascienza perché preferisco le story very”. Stessa cosa che è successa con Ritorno al Futuro, cristo ho visto al cinema tutte eccitate per l’evento delle cretine che erano in classe con me al liceo la cui massima passione erano i Ragazzi Italiani e la musica tunztunz ogni sabato in discoteca, figuriamoci un po’ se avevano mai visto Ritorno al Futuro.
      E comunque sì, Il Risveglio della Forza è un film di merda senza se e senza ma (la mia intenzione era di non andare a vederlo cascasse il mondo, ma poi il mio ragazzo ha sentito il richiamo del lato oscuro della forza e dato che i suoi amici erano già andati, purtroppo, questa grave incombenza è toccata a me), e il fatto che molti lo difendano ad oltranza è la prova definitiva della decadenza della nostra società, che si manifesta nella totale mancanza di senso critico dello spettatore comune. Vendere la Lucasfilm alla Disney è stata l’ultima cazzata che Lucas poteva fare, e ora, anche se ha ritrattato le sue dichiarazioni, gli tocca farsi da parte e assistere inerme al massacro dei “suoi figli” (che lui già aveva preso pesantemente a schiaffi con la seconda trilogia). Cazzi suoi, gli sta bene così impara a mettere il suo franchise nelle mani della macchina macinasoldi per eccellenza, che non farà altro che cercare di cavare sangue da una rapa. Per quanto mi riguarda, non vedo l’ora che mi arrivino i VHS (le videocassette che avevamo quando ero piccola erano in formato Video2000 purtroppo, impossibile recuperarle), così fanculizzo lui e la Disney in via definitiva.

      P.S. Oh pure tu col padre appassionato di sci-fi che ti ha lasciato questa eredità… Cioè, siamo Luke e Leila in pratica ahahahah

      • Minchia, i Ragazzi Italiani.
        Ero finalmente riuscito a rimuovere quell’era di oscuro e raccapricciante squallore mannaggiattè.
        Comunque io sono finito al cinema per portare mio padre e direi che gli ho fatto un bel regalino di merda. Mi sentivo in imbarazzo a far vedere sta paccottiglia a uno che ha vissuto cose come la serata evento in cui trasmisero su RAIUNO “2001: Odissea nello spazio” senza interruzioni fino a tarda notte come preparazione all’arrivo in diretta delle prime immagini di non so se saturno o giove da non so quale sonda.
        Che invidia assurda.

        • Mio padre mi racconta sempre di quando andò al cinema a vedere 2001 che veniva proiettato per la prima volta, e prima di entrare distribuivano dei volantini con una spiegazione sommaria per paura che la gente non capisse un cazz’ ahahah. Comunque l’ho avvertito che il film fa schifo e che si tenesse alla larga, chissà se mi darà retta.

  3. Li voglio anche io, cribbio. Avevo le VHS registrate… dalla televisione (!) ma non so più che fine abbiano fatto 😦 Una delle cose che mi irritano di più è la festa finale, mi han sostituito anche la canzoncina scema degli Ewok.

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